Pas compliqué de claquer 80 euros.

Publié le par Guillaume Gamain

On se fait toute une histoire de 80 euros. On entend vite, ici et là, des "Ca fait une somme tout de même !", "Je suis à 80 euros près...", "C'est quand même 500 francs !", "j'aimerais bien les avoir, moi, les 80 euros, branleur !", "80 euros, c'est la peau du cul !" (vieux cul quand même), et bien sûr j'en passe.

80 euros, ça fait peur. On se demande à quoi ils peuvent ressembler : 4 billets de 20, 1 de 50 et 3 de 10, ou plus effrayant encore en pièce de 1 euros. On se demande où les mettre : poches, porte-feuilles, sac, parce que dans la main, c'est dangereux, on le sait.

Et que faire de ces 80 euros ? C'est tellement énorme qu'on n'ose pas les dépenser. On se pose des questions, on hésite, on tergiverse, ça plutôt que ça, non l'inverse ce serait mieux et plus réfléchi, mais je vais y réfléchir encore un peu.

Arrêtons avec les idées reçues ! Ouvrez votre esprit et votre porte-monnaie. Vous verrez que c'est trop facile de claquer 80 euros. Et POSITIVEblog va vous le démontrer en simplement 5 étapes faciles à retenir et à répéter avec votre argent.


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Etape 1 : offrez-vous un safari dans un magasin et ramenez comme trophée un tigre en peluche qui aura été dépecé et transformé en dessus de lit / tapis par des enfants sans doute en pleur quand on les a obligé à accomplir leur boulot. Ce tigre donnera à votre intérieur un je-ne-sais-quoi d'exotique qui ensoleillera votre quotidien. Dans le cas présent, regardez comme le chat, la peau de vache (qui ne l'est pas tant que ça) et les hippopotames sodomites sont heureux d'avoir un nouvel ami.


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Etape 2 : A l'instar des cigarettes en chocolat de notre enfance qui nous ont préparés à fumer et à décéder avant l'heure, offrez à votre enfant (ou quiconque qui pourrait ressembler à ça) une élégante manche-tatouage. Il lui suffira de l'enfiler pour devenir la rock star qu'il rêvait d'être. Il se croira adulé, il fantasmera, alors il se droguera très vite, tentera de se suicider, sera hospitalisé et de ce fait sera pris en charge par la sécurité sociale pour les années à venir. Ainsi, moins de frais pour vous alors qu'au rythme où ça allait, vous alliez vous taper votre môme jusqu'à 25 ans, études supérieures et exorbitante comprises. 


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Etape 3 : Achetez un gratte-dos. C'est toujours utile si personne ne veut vous gratter le dos parce que personne ne veut partager votre quotidien de personne qui achète un gratte-dos ou si vous vous faites un trip "je coucherais bien avec le capitaine crochet" ou si vous avez besoin d'un rateau qui ne prend pas trop de place dans votre placard ou si vous voulez gratter des endroits que vous vous refusez de toucher avec les doigts (le haut d'un crâne dégarni par exemple). Preuve en est, c'est toujours utile un gratte-dos.


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Etape 4 : Mettez en lumière votre bien-être avec la LED Shower Light. J'aurais dû faire de la pub, moi, ou écrire pour les émissions de télé-achat. Incroyable objet que celui-là : sous la pression, des LED s'allument et éclairent l'eau de votre douche. Le comble de l'inutile au service du ridicule souriant. Mieux encore, la lumière change en fonction de la température. Votre cabine de douche se transforme en lieu aqua-érotico-disco. Vous avez honte au début puis vous oubliez vite parce qu'à priori vous ne croiserez personne du boulot ici.


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Etape 5 : Craquez pour une petite cuillère super-héros. Je vous aurais bien montré le manche devenu magnifique corps d'athlète en tenue de "je-vais-sauver-la-planète" si le petit mec, qui répète sans cesse que je suis son père, ne l'avait pas perdu dans le bus dix minutes après que je lui ai donné. Bien entendu, éducation oblige, il a été puni et laissé seul à un arrêt de bus, mais pas attaché car ça c'est mal.

 

Voilà, en cinq étapes, cinq achats, cinq gadgets inutiles, vous pouvez dépenser 80 euros utiles.


Publié dans actu

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bruno 15/05/2011 01:05


dépeCé, pas dépessé